Francesco's profileWelcome to HoLLywO0DPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/19/2009 QUANDO SCAPPA... SCAPPADue signore dopo molto tempo convincono i rispettivi mariti a lasciarle uscire fuori a cena da sole , per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima,insomma dopo due bottiglie di vino bianco, champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache! Nel viaggio di ritorno,entrambe,forse per il troppo bere,vengono colte da uno stimolo impellente…non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora…una ha un’idea e dice all’altra “entriamo in quel cimitero certamente non c’è nessuno…” e l’altra “Ok!” Entrano. La prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip e lo butta via… la seconda riflettendo sul fatto che indossava un intimo firmato… leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi. L’indomani il marito della prima chiama l’altro: “Carlo! Il mio matrimonio è finito!” E l’ altro “Perchè?” E Mario: “Carlo, mia moglie è tornata a casa completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande!”
E Carlo risponde: “Mario,non è nulla..non sai cos’ha combinato la mia! Non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con sopra scritto: non ti scorderemo mai Giulio, Pino, Ignazio e tutti gli amici della palestra!
9/11/2009 DAL VERNACOLIERE Sorpreso dar buio ‘n mezzo alla ‘ampagna, un frate viene ospitato da un contadino che però ‘un cià artro posto e lo mette a dormì nella stanza della su’ figliola, una ragazzona di vent’anni.
Verzo mezzanotte però lei principia a smanià, guarda ‘r frate tutta supprievole e ni fa: - Ovvìa, padre, me lo metta fra le puppe! - Ma sei matta, figliola?! Io sono un religioso, certe ‘ose ‘un le posso mia fa’! Dormi, dormi!
- Ma come fo a dormì, padre?! … Me lo faccia perpiacere, me lo metta magari ‘n bocca!
- Ah, ma allora te ‘un vòi capì! Ma ‘un ti dice propio nulla la mi’ veste? Un po’ di rispetto, via!... Ecco, brava, bona così!
Passa cinque menuti, e riecco lei:
- Padre, ‘un ne posso più, me lo ‘nfili fra le gambe! - T’ho detto no, ‘un te lo posso mette’ nemmeno lì!
- Senta, padre, me lo ficchi ‘ndove ni pare, ma me lo levi dar culo perché ‘un lo resisto più!  9/6/2009 CHI DISSEPrimo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!" "Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!" "Molto bene, bravo Suzuki!" "E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?" Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!" La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!" Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a ’sti bastardi giapponesi!!!" "Chi l’ha detto?" chiede indispettita la maestra. Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit." La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!" "Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra. Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991." Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!" "Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra. Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca." Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!" "Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005." La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!" "Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."
7/1/2009 TESTNulla di morboso! Solo un classicissimo che aiuta a porsi nella giusta prospettiva quando si affrontano problemi nuovi e bizzarri. Con le soluzioni !
Domanda: come mettere una giraffa nel frigorifero ?
Questa domanda serve per valutare se, davanti ad un problema semplice, proponi una soluzione semplice. Domanda: come mettere un elefante nel frigorifero ?
Questa domanda serve per valutare il peso che dai agli effetti delle tue azioni. Cambiamo argomento. Domanda: il re leone ha convocato la riunione di tutti gli animali. Chi manca ?
Questa domanda serve per valutare la tua capacità di correlare fatti apparentemente slegati. Infine, se hai sbagliato qualcosa, una domanda di recupero. Devi attraversare un fiume ma vi è un grande cartello con scritto "Attenzione coccodrilli" Domanda: come fai ?
Questa domanda serve per valutare la velocità con cui impari dai tuoi errori. 6/12/2009 IL FARMACISTAUn giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
 5/30/2009 I DUE NANIDue nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate. Il primo nano rimane deluso perchè non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione è accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come è andata?". E il primo: "è stato molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".
UNO PEGGIO DI TEUn uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione: "Vedi, io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando, che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.” "Sì, signore, no preoccupare" Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said: "Ciao, come va?" "Tutto male!" "Perché? Che cosa è successo?" "Rotto manico di vanga." "Ma Said, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?" Poi preso dal rimorso cerca di conciliare: "Com'è successo?" "Niente, sotterravo cane." "Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?" "Caduto piscina!" "Ma era un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?" "Niente acqua in piscina e lui caduto morto." "Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!" "Sì, ma acqua usata pompieri per spegnere incendio." "Incendio, ma quale incendio Said?" "Preso fuoco la casa!" "La mia casa, ma com'è successo?" "Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato." "La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!" "Ma Said! Resto via quattro giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?" "Sì, capo, ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?" "Sì." "Ecco,... quello POSITIVO!" 5/29/2009 LO SPAZZOLINODi cosa è fatto uno spazzolino da denti? Di plastica. Da cosa si ricava la plastica? Dal petrolio. E’ rosso perché lo abbiamo colorato e ci abbiamo aggiunto un po’ di cloruro. Ogni tre mesi il tuo dentista di fiducia ti dice, devi cambiare lo spazzolino. Quanti ce ne saranno in Italia in questo momento? Venti milioni? Ogni tre mesi venti milioni vanno nell’immondizia, finiscono in un forno, vengono bruciati. I cloruri diventano diossina, vanno nell’aria. Piove, la diossina va nel mare, viene assorbita dal plancton, il pesce mangia il plancton, tu esci, vai al ristorante, mangi il pesce (80 mila lire al chilo) e ti sei mangiato il tuo spazzolino. Beppe Grillo 4/23/2009 SILVIO E IL CALCIOCon le gaffe e le frasi famose di Berlusconi ci si potrebbe scrivere una intera enciclopedia, dalle frasi su Mussolini che mandava gli oppositori in vacanza, al deputato tedesco invitato a fare il kapò in un film sui nazisti, dai giudici mentalmente disturbati alla supremazia della civiltà occidentale su quella islamica. Un po' meno famose sono le frasi sul calcio, probabilmente sintomatiche delle idee di quest’uomo al pari delle altre.
Cara Santità, mi lasci dire che lei assomiglia al Milan. Infatti, lei, come noi, è spesso all’estero, cioè in trasferta, a portare in giro per il mondo un’idea vincente. Che è l’idea di Dio (1988, Città del Vaticano) Il Papa è un uomo straordinario , ogni suo viaggio è come un gol. Ha la stessa idea vincente del Milan, che è poi l’idea di Dio, la vittoria del bene sul male. (30 marzo 1994, Repubblica) Voglio fare l’Italia come il Milan (giugno 1994, Milano Italia) Prima di confrontarsi con me vinca due Coppe dei Campioni! (Silvio Berlusconi all'ex ministro delle Finanze Luigi Spaventa, entrambi erano candidati nel collegio Roma 1 alle elezioni del 1994) Io mi devo confrontare con gente che non ha fatto nulla nella vita, non ha preso nemmeno un laurea (…). Quando presi il Milan dcevano che avrei fallito: siamo diventati la prima squadra del mondo. (…) Non lo dico per vantarmi ma l’Italia ha una persona che ha costruito un impero. Lì in America hanno Bill Gates. (Bari, 5 aprile 2000) Zoff si è comportato come l’ultimo dei dilettanti. Anche un dilettante avrebbe fatto marcare a uomo Zidane. Il problema è che l’intelligenza uno ce l’ha o non ce l’ha. (3 luglio 2000, Milanello, dopo la sconfitta in finale dell’Italia con la Francia) Ho un complesso di superiorità che debbo frenare (maggio 1994) "Da quando faccio il presidente del Consiglio non posso più occuparmi del Milan, e infatti non è in cima alla classifica." Una volta passai davanti a un campetto dei salesiani, mi arrivò una palla tra i piedi, la lanciai e feci canestro da 15 metri. Non ci riprovai più, perchè mai avrei avuto lo stesso successo. (21 settembre 2001, Bruxelles, Consiglio straordinario dei capi di Stato e di Governo). "Un Governo vincente come il Milan"( Reuters, 3 Aprile 2004) Deportivo La Coruna - Milan: 4-0 (La Coruna, 7 Aprile 2004) E poi, diciamolo, avere tre televisioni mi ha danneggiato (maggio 1994) Il 90 per cento dei giornalisti italiani milita sotto le bandiere del comunismo (Berlusconi, 7 giugno 1994) Anche quelli sportivi? (nda) Non capisco perchè a San Siro debbano entrare anche i tifosi delle altre squadre togliendo il posto ai nostri. San Siro deve diventare solo rossonero (Gazzetta dello Sport, 10 ottobre 1988) "Comprare Alessandro Nesta? Non si può. Sono cose che non hanno più nulla di economico, di morale. Nel calcio abbiamo sbagliato tutti, ora basta". (23 agosto 2002. L'indomani il Milan annuncia l'acquisto di Nesta, avvenuto da almeno una settimana). "Gilardino al Milan? Non si possono spendere certe cifre per il calcio. Sarebbe amorale con i problemi che ci sono oggi".(24 giugno 2005, dopo meno di un mese il Milan annuncia di aver acquistato Gilardino dal Parma, l'accordo con il calciatore era stato trovato da tempo) Nelle mie attività mi sono abituato a essereil primo, anzi mi sono talmente abituato che ci resterei davvero male ad essere il secondo nel calcio. Il gruppo adesso è come un iceberg: la parte non visibile è il resto dell'attività, quello che brilla agli occhi di tutti è il Milan. Adesso siamo costretti a fare bene, questo è l'imperativo categorico del Milan. GUEST STAR Il signor B. ha dichiarato: "Io volevo stabilire la normalita' della vita politica italiana. Ma come si e' risposto a questo mio principio? Con una campagna giornalistica durata nei mesi di giugno, luglio, agosto, campagna immonda e miserabile che ci ha disonorato per tre mesi. Le piu' fantastiche, le piu' raccapriccianti, le piu' macabre menzogne sono state affermate diffusamente su tutti i giornali..." (B. sta per Benito: e' una dichiarazione del 1924). Sono felice di non essere l'unica esponente di Forza Italia a tifare Juve. Miccichè, Ghigo, Fitto, nonostante la fede del capo, tifano Juve. Ma Berlusconi è splendido anche questo. Abbiamo massima libertà di tifo (On. Gabriella Carlucci, Forza Italia, Il Resto Del Carlino 28 maggio 2003)  |
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